Как быть доступным для контакта и правильно слушать: 4 навыка, которые помогут вам этого достичь

Мы все стараемся быть хорошими друзьями, партнёрами или родителями. Когда кому-то из дорогих нам людей требуется поддержка, мы изо всех сил стараемся помочь. Мой муж, например, страдает от депрессии. Подчас ему бывает особенно тяжело, когда его одолевает тоска по близким, слишком рано покинувшим этот мир. В такие моменты бывает трудно, ведь я не могу ему никак помочь физически, что бы я ни делала.

Доступность для контакта (англ. – holding space) — это новая концепция, которой всё больше руководствуются специалисты по поддержке (от сиделок и психологов до инструкторов по йоге). Эта концепция буквально в этом и заключается: вы создаёте атмосферу доступности для контакта с человеком, давая ему возможность рассказать о своих переживаниях и страхах, оставляя при этом на заднем плане своё собственное «я» и не делая выводов вместо самого человека.

Как правильно слушать собеседника 

Я раньше думала, что хорошо умею выслушивать других. Однако недавний опыт показал, что мне есть чему поучиться! Дальше я остановлюсь на четырёх аспектах, которыми стараюсь руководствоваться, чтобы научиться лучше слушать.

1. Забудьте о своём «я»

Вспомните ситуацию, когда близкий человек рассказывал о каком-то тяжёлом испытании, через которое ему довелось пройти, а вы при этом старались помочь, сравнивая его опыт со своим собственным. У меня такое бывало. Я всегда думала, что подобная тактика поможет собеседнику избавиться от чувства одиночества. Сравнивая опыт другого человека со своим собственным, я старалась показать моё понимание их восприятия. Ведь и мне самой пришлось пройти через нечто похожее.

Иногда рассказ о своём опыте может помочь, особенно если человек ощущает себя изолированным или непонятым. Однако это не совсем то, что делают люди, умеющие правильно слушать. Сравнивая опыт другого человека со своим собственным, вы как бы сразу переводите внимание на себя. А это как раз полная противоположность тому, что должен делать хороший слушатель.

2. Позвольте человеку изложить своё видение

Попробуйте технику активного слушания. Полностью сосредоточьте внимание на другом человеке и сконцентрируйтесь на том, что он говорит. Дайте человеку почувствовать, что его выслушивают. В этой ситуации вам нужно лишь задавать уточняющие вопросы о той ситуации, которую переживает ваш друг. Попросите его поделиться некоторыми подробностями о потрясшем его событии, о его переживаниях и восприятии ситуации. Просто выслушивая человека, вы даёте ему возможность разделить боль, страх и беспокойство.

3. Не делайте выводов

Полезно будет делать некоторые замечания, но не делайте выводов о том, как чувствует себя человек. Старайтесь не создавать у человека чувство неловкости или стыда за то, как он себя чувствует. Не забывайте, что речь идёт о восприятии ситуации другим человеком. Мы все переживаем по разным причинам. Не сравнивайте опыт другого человека с тем, как вы сами повели бы себя в аналогичной ситуации. Просто будьте рядом с человеком и выслушайте его. 

4. Смиритесь с тем, что, возможно, вы не сможете ничем помочь

Сложно бывает устоять перед соблазном найти решение имеющейся у близкого человека проблемы. Да, иногда мы действительно можем помочь дельным советом, НО если только сам человек попросит нас об этом. В большинстве же случаев нашему другу, супругу или другому члену семьи просто нужна возможность поговорить. Примите тот факт, что иногда ничем помимо беседы вы помочь не сможете. Для меня лично это довольно тяжёлая задача, потому что мне всегда хочется дать практический совет. Однако сейчас я поняла, что такие советы далеко не всегда нужны человеку.

Конечно, никто не запрещает вам спросить человека, нуждается ли он в какой-то помощи. Если ему действительно нужна практическая помощь или совет, он вам об этом скажет.

Основные выводы

Обсуждая с близкими членами семьи свой рассеянный склероз, я обычно просто хочу высказаться и даже поворчать. Мне это очень помогает. Я не хочу, чтобы они сразу же пытались найти решение проблемы. Достаточно, если кто-то просто выслушает мои жалобы. Именно поэтому я начала всё больше руководствоваться в своей повседневной жизни концепцией доступности для контакта и советами о том, как правильно слушать.

Когда мой муж подавлен, само моё присутствие и готовность выслушать очень сильно помогают. Это позволило мне лучше понять, что творится у него в голове. Ему же это с недавних пор помогает лучше «раскрываться» при обсуждении своих чувств (ведь он ощущает мою готовность слушать). Выслушивая друг друга в доверительной атмосфере, мы по-настоящему помогаем друг другу.

NPS-EE-NP-00150