6 советов по уходу за раздражённым близким

Я выросла с весьма вспыльчивой матерью. Она могла «завестись» просто на пустом месте и потом ещё несколько дней напоминать об одной и той же теме. Ради спокойствия в доме я старалась её не раздражать и, как советовал папа, просто спокойно продолжать жить дальше.

Это породило два обстоятельства, которые последовали за мной во взрослую жизнь:

Я научилась подавлять свой гнев, однако когда он накапливался внутри в чрезмерном количестве, я резко «взрывалась».

Я любой ценой старалась избегать ситуаций, в которых кто-то мог почувствовать раздражение, так как это высвобождало во мне пугающие чувства из прошлого.

Эти два типа поведения создавали для меня множество проблем. Настоящие же испытания начались тогда, когда у моей матери диагностировали деменцию и мне пришлось начать за ней ухаживать.

Гнев и агрессивное поведение — возможные побочные эффекты деменции и болезни Альцгеймера. Они могут быть вызваны различными причинами, включая ощущение физического дискомфорта, чрезмерную стимуляцию (которая провоцирует появление страха и тревоги), спутанность сознания и снижение когнитивных способностей.

Справиться с агрессивным поведением может быть непросто даже в том случае, когда оказывающий уход человек сам не обременён эмоциональным багажом, связанным с гневом или травмами. В особенно сложной ситуации оказываются те, кто на своём опыте уже перенёс подобного рода травмы в детстве.

Мысль о необходимости ухаживать за мамой уже сама по себе вызывала у меня беспокойство. Однако чем больше усиливались её смятение и страх, тем более агрессивной она становилась. Её поведение и приступы гнева вводили меня в состояние паники.

Было понятно, что мне следует научиться защищать себя от новых травм. Когда какое-то обстоятельство вскрывало старые раны, нужно было искать быстрое решение. Я пробовала как терапию, так и общение с другими людьми, ухаживающими за кем-то из близких. Я начала изучать различные техники, которые могли бы помочь смягчить такие психологические удары.

Методом проб и ошибок я пришла к некоторым решениям, которые помогают мне лучше справляться с приступами гнева у своей матери. Также я научилась некоторым приёмам, помогающим более здоровым образом справляться с гневом внутри себя самой.

Для действенности таких решений нужны практика, последовательность и терпеливость. Однако они серьёзно помогают справиться с наиболее негативными последствиями гнева.

1. Не воспринимайте всё на свой счёт

Наши подопечные скорее всего злятся на что-то такое, что с нами вообще не связано. Страх, боль и эмоциональное замешательство могут вызвать гнев.

Мой первый приём — оставаться верной себе. Хотя во время приступов гнева у матери я снова ощущала себя будто 6-летней девочкой, я старалась сконцентрироваться на том, что происходит в текущий момент. Я понимала, что на самом деле мне ничто не угрожает и я могу о себе позаботиться. В большинстве случаев приступы гнева у матери никак не были связаны со мной лично или с тем, что я делала.

Хотя на уровне логики мы можем всё это прекрасно понимать, в эмоциональном плане справиться со вспышками гнева бывает далеко не так просто. В тех случаях, когда поведение матери меня сильно пугало, мне помогало следующее простое самовнушение: «Я в безопасности и я хороший человек». Ситуацию для меня значительно упростило понимание того, что она злилась на свою жизнь как таковую, а не на меня.

2. Проявляйте эмпатию

Я очень хорошо помню тот день, когда впервые смогла искренне и от всего сердца посочувствовать матери.

Она в этот момент стояла перед холодильником и показывала пальцем на большой календарь, в котором мы отмечали различные встречи. Например, там были большими буквами отмечены дни визитов к врачам.

Мама повернулась ко мне и с тревогой в голосе спросила: «Что это такое и для чего это нужно?» В её глазах был виден детский страх, а на лице отражалось такое смятение, что моё сердце просто разрывалось. Нечто настолько обыденное и повседневное теперь было для неё совершенно непонятным.

Когда человек таким образом полностью теряет контроль, это очень сильно удручает. Я попыталась поставить себя на её место и поняла, что, вероятно, она всю свою жизнь страдала от тревожности и страхов. Её гнев был просто способом справиться с ситуацией, способом хоть как-то контролировать свои чувства и достичь состояния комфорта. Причина, вероятно, была вообще не во мне (причём так могло быть вообще всегда).

Понимание этой особенности сделало вспышки гнева у матери гораздо менее пугающими для меня. В дальнейшем способность проявлять эмпатию помогала мне лучше понимать её каждый раз, когда она выражала свой гнев.

3. Не реагируйте

Это требует смелости, храбрости и практики. Чтобы справиться с этой задачей, нужны достаточный отдых, концентрация и уравновешенность. Если у другого человека начинается вспышка гнева, постарайтесь в первую очередь подумать о своём личном комфорте.

Когда мы находимся сами в хорошем эмоциональном состоянии, мы способны понять, что бо́льшая часть агрессивного поведения имеет место рядом с нами, но не с нами. Это поможет сохранять спокойствие. Наблюдение за ситуацией (а не реагирование на неё) уберегает нас от втягивания в конфликт, после чего вспышка гнева у пациента обычно сходит на нет, а не усиливается. Нет совершенно никакой нужды лезть в каждую «драку», в которой нам предлагают принять участие.

4. Старайтесь понять, что именно человек хочет выразить посредством своего гнева

Концентрируйтесь на общем смысле, а не на конкретных словах. Гнев обычно является признаком того, что какой-то важной теме не уделяется достаточно внимания. Вместо того, чтобы занять круговую оборону, постарайтесь разглядеть реальную причину раздражения у человека и атаки на вас. Я знаю, что это может быть не так просто!

Причиной может быть боль, страх, отчаяние или же чувство вины. Иногда люди могут обижаться, ощущая, что их уже «списали со счетов». Подумайте, случилось или изменилось ли что-то в жизненном укладе человека. Не кажется ли вам, что что-то выглядит не так, как раньше? Может быть, у близкого человека есть какая-то беспокоящая его проблема? Может быть, он просто нуждается во внимании? Может быть, он просто хочет нам что-то сказать? Если воспринимать вспышку гнева как некий посыл или сигнал, то она утрачивает значительную часть своего разрушительного эффекта и может стать источником весьма полезной информации.

5. Сделайте паузу

Если ничто другое не помогает, то, возможно, лучше просто отвернуться, уйти и отдохнуть.

Я называю эту тактику «отдаление с любовью». В жизни случаются ситуации, когда именно такая тактика может стать наилучшим решением. Самоустранившись от источника стресса, мы можем переключиться на что-то другое, успокоиться и гораздо более трезвым взглядом посмотреть на ситуацию.

Отдаление позволит нам избежать обмена гневными выпадами и даст возможность перевести дыхание. Так можно вырваться из замкнутого круга гнева. Если у вас нет возможности физически покинуть помещение, можно просто прервать разговор. Устаканить ситуацию часто помогает смена темы разговора.

6. Будьте нежными

Что бы мы ни делали, нужно всегда находить способ проявлять ласку и нежность, как по отношению к любимым людям, так и по отношению к самому себе. Время от времени обстоятельства всё равно становятся сильнее нас, причём так происходит со всеми. Но каждый раз мы будем учиться успокаивать «бурю» быстрее и с меньшими потерями.

Мы все стараемся прилагать максимум зависящих от нас усилий. Благодаря благожелательности, сопереживанию и уравновешенности мы можем многое узнать как о своих близких, так и о самих себе. Мы можем улучшить наши взаимоотношения и предупредить дальнейшие конфликты.

Задайте себе следующие вопросы:

«Насколько важна для меня эта ссора?»

«Что для меня важнее — одержать победу в споре или сохранить ощущение счастья?»

«Как я хочу вспоминать близкого человека, когда его не станет? Хочу ли я помнить эту ссору или же своё доброжелательное и нежное отношение к его страданиям?»

Прислушиваясь к своим близким и принимая их такими, какие они есть, мы помогаем им обуздать свои чувства. Кроме того, мы также учимся лучше понимать собственные переживания. Чем более умело я управляла собственным гневом и вспышками гнева у своей матери, тем меньше она на самом деле злилась. И даже когда это происходило, я старалась понять, какой сигнал она мне хочет этим передать. Её гнев не оказывал больше на меня такого отрицательного воздействия.

Да, временами я всё ещё немного пугалась, но уже больше не зацикливалась на появлявшемся ранее ощущении дискомфорта надолго. Теперь я больше не боялась своей матери и её вспышек гнева. Со временем они стали для меня просто одной из разновидностей её настроения, но благодаря терпеливому и участливому отношению ситуацию уже можно было разрешить. Я научилась создавать безопасную обстановку для нас обеих, и это настоящий успех.

Помните, что вы не одиноки, когда боретесь с гневом со стороны близкого человека. Попробуйте применить в своей жизни какую-то из этих стратегий (или все из них), и ваша жизнь обязательно станет лучше. Я желаю вам радости и спокойствия на вашем пути.

NPS-EE-NP-00051 Märts 2022