4 совета о том, как обуздать желание всё контролировать

Необходимость ухаживать за другим человеком пробуждает во мне стремление к тотальному контролю.

Правда, сам я не считаю себя человеком, склонным к чрезмерному контролю. Если проанализировать мои прежние отношения, то можно сказать, что я скорее склонен связывать себя с упрямыми людьми. Тем не менее, сам я могу быть крайне непреклонным в том, что и как нужно делать. Иногда я дохожу в этом до самых мелочей. Хороший пример — порядок, в котором я вынимаю ножи и вилки из посудомоечной машины. Такие мелочи демонстрируют, насколько далеко может заходить моя потребность что-то контролировать.

Стремление к чрезмерному контролю может также быть полезным

В контексте ухода за своей женой моё внутреннее стремление к тотальному контролю в некоторых случаях даже оказывалось полезным. Благодаря ему мне удалось подготовиться практически к любой ситуации. Я разработал варианты действий, которые помогают мне ухаживать за ней безопасным и понятным для неё образом. В большинстве случаев моя жена точно знает, чего от меня ждать.

Благодаря такой «системе» я могу давать точные инструкции в случае, когда кому-то другому приходится меня подменять. Я могу с гордостью назвать себя ходящим «справочником по уходу».

Я настолько внимателен к деталям, что даже знаю, какую руку жены следует продеть в рукав в первую очередь. Это как раз та рука, которая у неё менее подвижна. Я могу точно сказать, где следует оставить на ночь инвалидную коляску (на тот случай, если что-то случится). Приём пищи, водные процедуры, одевание, да вообще всё что угодно... У меня всё продумано до мелочей. Все эти действия помогают мне ощущать гордость за самого себя, будучи при этом внутренне одержимым тотальным контролем.

Отрицательная сторона стремления всё контролировать

Чрезмерная одержимость контролем — это как тренировки по конкретной спортивной дисциплине. Ты оттачиваешь свои навыки, у тебя выработана мышечная память и выносливость в целом. Однако как только ты пытаешься попробовать что-то новое, ты начинаешь сомневаться в себе и тебе кажется, что ты не в форме.

При выходе из своей привычной зоны комфорта очень легко может появляться ощущение тревожности. Например, однажды один друг захотел взять мою жену на пляж для занятий на велотренажере.

Обычно я только приветствую подобную возможность отдохнуть, однако в этот раз на улице было 6 градусов мороза и дул сильный ветер (хотя и светило солнце). Я попросил своего друга придумать что-то другое (отчасти из-за того, что я сам не люблю морозы, и отчасти из-за того, что после инсульта жена стала более чувствительной к холоду).

Друг сразу же распознал мою внутреннюю одержимость тотальным контролем. Когда он пришёл к нам, то спросил напрямую у моей жены, чего она хочет, не обращая при этом внимания на меня. Прежде чем я успел опомниться, они оба уже были на пляже и успели сделать небольшую серию велоупражнений.

Позднее этот друг поблагодарил меня за доверие. Честное слово, для меня в этом вообще не было проблемы, однако такая ситуация стала для меня поучительным уроком.

Первый совет: поймите, что привычный вам способ что-то делать не является единственно правильным.

Я был опекуном для своей жены 4 года, поэтому могу считать себя практически «экспертом» по этому вопросу. Но даже если это и так, это отнюдь не значит, что всё и всегда должно быть по-моему.

Хотя я, вероятно, лучше всех остальных могу оценить потребности жены, подчас она меня всё же продолжает удивлять. Даже если я и прав, всё равно существует множество других способов удовлетворить её потребности (помимо тех, которые уже опробованы и испытаны).

Открытость для альтернативных решений, однако, может быть большим испытанием для нервов. Иногда мне просто хочется, чтобы какие-то вещи делались по-моему (например, когда дело касается приёма лекарств моей женой).

Однако в других ситуациях я стараюсь не зацикливаться на собственных привычках. Я всегда интересуюсь у жены, что она сама предпочитает, а также позволяю другим людям ухаживать за ней так, как они сами этого хотят. Если с моей женой всё в порядке и она счастлива, то счастлив и я.

Второй совет: не спотыкайтесь на мелочах. Будьте более гибкими

У нас на кухне рядом с раковиной лежит коврик с закруглёнными углами с одной стороны. Мне нравится, когда коврик лежит этими закруглёнными углами в сторону раковины. Однако убирающаяся у нас женщина постоянно кладёт коврик наоборот — то есть закруглёнными углами в другую сторону. Меня это сводит с ума.

Не в прямом смысле, а в том, что иногда я настолько раздражаюсь из-за этого, что начинаю подумывать о её увольнении.

Нет, мне не требуется какая-то терапия в связи со вспышками гнева. Но я также не хочу уступать в ситуации, когда я уже чётко сказал, что каждая вещь должна лежать на своём месте. Мне не нравится, когда что-то меняют без моего разрешения. У меня выработана своя система для всего. Тем не менее, чтобы положить коврик правильно, нужна лишь одна секунда. Поэтому я изо всех сил стараюсь подавить в себе всплеск раздражения. Я утешаю себя тем, что на кухне наведён порядок, а лишний раз нагнуться — это для меня как тренировка. Кроме того, такое поведение согласуется с моей нынешней целью — жить в соответствии с принципами философии дзэн.

Проблема заключается в том, что через подобные «схватки» приходится проходить по несколько раз в день с разными людьми. Иногда я бешусь, когда сам оставляю какие-то вещи не там, где надо.

Часто лучшая тактика — это посмотреть на такую оплошность сквозь пальцы. Я убеждаю себя просто смириться с тем, что уже произошло, и стараюсь найти что-то хорошее даже в плохой ситуации.

Так я становлюсь всё более опытным и учусь новым способам достижения целей. Оба этих фактора можно считать положительными. Такой вариант действий требует немалых эмоциональных усилий, поэтому он также не даёт мне почивать на лаврах и оставаться всё время в своей зоне комфорта.

Третий совет: обращайтесь за помощью к близкому человеку

При малейшей возможности просите близкого человека помогать вам в уходе за ним или за ней. В моём случае у моей жены ограничена способность говорить. Она нечасто выражает свои пожелания, разве что я иногда что-то сделаю совсем уж неправильно (например, надену ей обувь не на те ноги).

Тем не менее, я всегда интересуюсь её мнением перед тем, как мы что-то начнём делать. Я всегда стараюсь всё делать так, чтобы ей было комфортно, и надеюсь, что она даст мне какой-то знак, если это будет не так.

Если мне не изменяет память, то до инсульта она была ещё более одержима тотальным контролем, чем я сам. Довольно часто это приводило к достаточно интенсивному «обмену мнениями».

Теперь же она полностью доверилась мне в контексте ухода. Проблема для меня состоит в том, что я не хочу, чтобы она ощущала себя моей пациенткой. Я не хочу, чтобы она теряла свою личностную индивидуальность или ощущала, что находится в каком-то учреждении по уходу. В первую очередь она всё же является моей женой и только потом уже моей подопечной. И я делаю всё, чтобы она об этом не забывала.

Четвёртый совет: ищите наилучшие решения в любой ситуации

Даже при наличии за спиной многолетнего опыта по уходу я трачу каждую неделю примерно час просто на поиск информации о новых способах ещё лучше помочь своей жене.

Например, это может быть какое-то новое устройство, новая рукоятка или новый вариант терапии. Моя цель — извлечь максимум пользы из каждого новшества в сфере ухода. Я хочу, чтобы всё у нас было современным и ориентированным на будущее.

Разумеется, это не означает, что я в произвольный момент буду вносить изменения, вносящие сумятицу. Как раз наоборот, я руководствуюсь последовательным планом развития, который позволяет сохранять равновесие между нашими потребностями и возможностями.

Иногда такие изменения приносят пользу в длительной перспективе, иногда — нет. Однако в любом случае они позволяют нам немного абстрагироваться от укоренившихся привычек и придают уверенности в том, что мы идём правильным путём. Я не перестаю напоминать себе о том, что уход за моей женой — это марафон, а не спринт. Она по-прежнему относительно молода, так что ухаживать за ней мне предстоит ещё несколько десятков лет. Лучше хвататься за любую возможность развиваться, нежели застрять в прошлом и отстать от жизни лет на 20.

Как и в любой иной сфере жизни, здесь также разумно найти баланс между потребностью контролировать ситуацию и открытым/гибким отношением. Такое отношение принесёт пользу как вам, так и вашему близкому человеку, в результате чего вы оба станете более счастливыми.

NPS-EE-NP-00051 Märts 2022